¡ATENCIÓN! ¡ATENCIÓN! ¡BREAKING NEWS!
Pero mientras, para abriros el gusanillo y no dejaros sin cuento de la Castanyada, aquí os dejo uno recién horneado incluido en él:
Giro el platillo intentando no derramar su contenido para observar bien qué golosina me han puesto. ¡Anda, mira, un trozo de dedo! Cada vez hacen éstas mierdas más realistas. Me da un poco de asquito, aun así le hago una foto para el insta y me lo guardo en el bolso envuelto en una servilleta para poder dárselo a alguien más valiente y con menos escrúpulos.
Las camareras siguen con su rollo de hacerse pasar por monguers. Van de un lado a otro como si estuvieran atrapadas detrás de la barra y van llamando la atención de la gente con gritos ininteligibles. Me zampo la merienda mientras contemplo como aumentan mis likes del dedo-chuche y repaso las últimas noticias en Pajarito azul. Casi todo son piopíos de política y frases molonas de escritores a los que no llegaré jamás ni a la suela de los zapatos.
Me doy cuenta de que es tarde y me las piro al gim dejando atrás el lío que tienen montado en la cafetería. Han pillado a un cliente y le han echado por encima un líquido viscoso rojo y, claro, el señor se ha puesto a gritar. Me da la sensación que a estas chicas la performance se les ha ido un poquito de las manos.
Entro por la puerta del gimnasio y con uno de los recepcionistas han simulado que le han cortado la cabeza y la han dejado encima del mostrador mientras babea y escupe a la gente. Intento pasar por el torno más alejado para no recibir lluvia innecesaria de escupitajos.
En el vestuario veo que muchas de las chicas habituales se están preparando imagino que para una clase especial Halloween. Están como idas chocándose entre sí, unas contra las otras. ¡Me cachis! Nunca me entero de nada. Dudo de si bajar a preguntar al asquerosín tirababas pero me da pereza y prefiero preguntarle a una de las chicas que tengo más cerca. Como se está atando la zapatilla me espero a que acabe. Me fijo bien y observo que no es la zapatilla lo que estaba anudando sino que se está cosiendo el pie a la pierna. ¿El pie a la pierna? ¡Ya no sé ni lo que veo!
—¡Que bien te ha quedado eso! ¡Parece auténtico!
—Gggrrr...!
¡Joder que borde es la gente!
La tiparraca se levanta y con los brazos extendidos viene hacia mí.
—Sí, mira. ¡Ahora! Anda, anda, ¡vete por ahí!
—¡Gggrrr...!
—Sí, gggrrr, ¡pallá!
La redirecciono hacia una chica que acaba de entrar haciendo aspavientos. La loca Gggrrr se le lanza encima y empieza a sobreactuar como si le mordiese en el cuello haciendo gritar más a la señorita aspavientos.
Como puedo me acabo de cambiar y huyo de ese follón. La escalera que va hacia las clases parece tranquila. En el segundo rellano, en el vestuario de chicos, hay unas cintas negras y amarillas cruzando la puerta y un cartel que pone: cuidado, muertos vivientes atrapados.
Pienso en lo monotemático que está siendo el día y sigo escaleras arriba. Cuando llego a mi clase del tirador de la puerta hay colgada una mano goteando lo que parece sangre. Miro detrás de mí por si viene alguien y me puedo ahorrar tocar esa asquerosidad. Pero no hay nadie y como ya han empezado tiro de ella para poder abrir. En un susto de la muerte la mano se desprendre y sale corriendo escaleras abajo. ¡Carambas! ¡Como se las gastan en este gim! ¡Manos teledirigidas! Insisto con el tirador aún pegajoso y entro.
El profe molón parece que se ha enredado con las asas de las cintas del TRX. El animalico, me da pena y hago un intento de acercarme para ayudarle, pero veo que se descuajeringa el hombro, que tiene ya muy sueltecito, el pobre, de otras lesiones y se deja el brazo colgandero. ¡Por Dios, que grima!
—¿Estás bien?
—Gggrrr...
—Vaya, ya veo que hoy todos habláis el mismo idioma.
Aunque no luce su sonrisa habitual porque ya se ve que está muy metido en su papel imagino que debe ser un brazo de conia y le dejo colgao como un fuet mientras me dirijo hacia el baúl donde está el material que necesito. Una de las compañeras me saluda desde el fondo de la clase. ¡Qué maja! Hay que decir que en este gimnasio, salvo días como hoy, la mayoría parecen muy simpaticoides y
desprenden una energía muy guay.
Aunque apenas nos conocemos me acerco a ella para saludarla y veo que le falta un ojo.
—¡Me cago en la madre...! Pero tápate eso que se te va
a infectar.
Parece que se ríe de mi chiste y me rio con ella.
—Gggrrr...
—Sí, sí, gggrrr también.
Detrás de mí aparece otra de las chicas.
—Gggrrr...
—Hombre, ¿qué tal? No me digas... ¿Gggrrr...?
Como me incomoda la corta distancia que me están dejando para respirar me aparto un poco de ellas. La mala pata hace que resbale con una de las víscerasque hay esparcidas a modo de atrezzo por toda la clase. Hacen una peste terrible pero dan el pego. Seguro que son restos de vacucerdo, ese animal inventado por el dueño de Mercamujer.
Me doy un buen culazo y veo que el profe molón que ha conseguido soltarse junto con el resto de compañeros hacen un corro a mi alrededor.
—Gggrrr...
—Gggrrr..., Gggrrr... ¿Qué? ¡Que me he hecho daño, conchi! ¡Va, dejadme levantar!
—Gggrrr...
—Apartarsus, ¡Conio! ¡Que tanto gggrrrr y que gaita muerta!
—Gggrrr...
¡Joder, que estos tios me quieren comer! ¡Que van en serio! ¡Mierda, mierda, mierdaaa!
De repente, empieza a sonar música.
—Ah, mira, ideal. ¡Thrilleeeer! ¡Thriller night!
Empiezo a cantar y a medida que me voy desgañitando viva los despojos humanos se van separando del corro y empiezan a bailar espasmódicamente. Consigo levantarme y al lado del aparato de música veo a mi vieja amiga La parca desternillándose de risa.
—Esto es idea tuya, ¿no? ¿Tu sabes el susto que me has dao?
—Lo siento, querida. Pero hoy tampoco vas a morir.
—Tienes que dejar de hacer esto... ¡Mira, mi profe molón hecho un guiñapo! ¡Con lo bien que baila!
—Debo marcharme ya, que tengo a S en una pista de padel llena zombies.
—¿Cómo? A... ¿S? No te vayas. ¡Espera!
—¿Qué?
—Dale recuerdos.
—¡Vaya dos tontos! Creo que dejaré que os coman los zombies.
—¡Nooooo! ¡Gggrrr...!
FIN."
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